יהיה לכם רווח משפחתי משמעותי אם תשכילו לתת לילדים שלכם לחנך אתכם👶👧🧒חוקים וכללים , עונשים ופרסים

בחייאת:

תנו לילדים שלכם קצת לחנך אתכם (כולם ירוויחו מזה)

בפוסט הקודם הזכרתי את האוטומט שיש לנו ההורים

שמביא אותנו כל פעם מחדש לחשוב ולהתנהג

כאילו שאנחנו יכולים לגרום לילדים שלנו לעשות דברים שאנחנו רוצים שייעשו

או במילים מדויקות יותר "להתנהג כמו שצריך"

אם נבחן את הסוגיה הזאת בעיניים פקוחות ומפוכחות

נמצא שבדרך כלל , אנחנו מפעילים כוח כלשהו על מנת

לגרום לילדנו לעשות משהו,

זה יכול להיות איום / עונש/פרס / סחטנות כזו או אחרת

או כל דבר שעולה בדעתנו באותו רגע,

העיקר שהם יעשו את מה שביקשנו

כלומר, כך או כך אנחנו נגרום להם להצטער שלא עשו זאת.

ברגע של כנות די אכזרית ,נודה שלמעשה זהו סוג של מעשה אלים,

של כפיה.

📣📣שימו לב:

כל פעם שהילד שלכם עושה משהו כי הוא יודע שתגרמו לו להצטער על כך –

הוא בתורו יגרום לכם להצטער שגרמתם לו להצטער

שהוא לא עשה את שביקשתם!

מבולבלים?

נהדר!

תחקקו לכם את המשפט הבא:

⏰כל שימוש שלכם בכפיה יוביל למשחקי כפיה ולהתנגחויות עם הילדים שלכם.

אין לי בכלל ספק שעונש/תגובה או כל מינוח משקיט מצפון כזה או אחר

שאנחנו משתמשים בו,

לפעמים עובד ....

אנחנו מאיימים בעונש או מממשים את האיום

ווואלה זה עוזר לפעמים ובא לציון גואל

אז זהו שלא!!

(חטאתי בזה לא פעם בעבר,

הייתי צריכה לעבור לא מעט מקרי כוחנות/וכחנות/הרמת קול

עם הבנות שלי כדי להבין שכדאי לי לעצור לרגע

ולתת להן להשמיע/להראות את מה שלא ראיתי לבד

כמו המקרה הזה שהן סרבו לסדר את המשחקים שלהן אז העלמתי להן אותם

וואו איזו הברקה זו היתה ☹

הגענו למצב שכמעט ולא נשארו משחקים

עד שקלטתי שאני נוהגת בסוג של כפיה והן מחזירות לי בריבית מוגדלת.....)

זוהי אשליה שעוברת מדור לדור,

כל מטרתה היא לחזק את החשיבה המוטעית

באשר לדרך בה ניתן להנחיל את הערכים שלנו על ילדינו.

בדיוק באותה תבנית מחשבתית באים גם הפרסים :

🔷גם כאן אנחנו משתמשים בכפיה,

בכוח ,

אמנם יותר נעימה לעין ,יותר קלה לעיכול:

אך זו כפיה במלוא המובן.

אז מה עושים לכל השדים?

אנרכיה? פחות......

מיתרנות ?

ממש לא! זה מבלבל בעיקר ילדים רכים (אבל לא רק)

🔷יש דרך נוספת:

מי שהגה /יצר והנחיל אותה לעולם הוא ד"ר מרשל רוזנברג

רבים מכם בוודאי שמעו על תקשורת מקרבת

באנגלית Non Violent Communication

הדרך או הגישה הזאת (על פחות מרגל אחת)

✅דוגלת בלומר באופן ברור מהם הצרכים שלי באותו רגע מבלי לעורר אצל האחר

בושה/אשמה/ייסורי מצפון ,

✅לומר את הצרכים שלי ללא ביקורת,

ללא שפיטה או קיטלוג,

✅הגישה הזאת מאפשרת לנו להיות באמפתיה אמיתית ומלאה

כלפי הילד שלנו (או אחרים)

אחת הדוגמאות שנתתי באחד הפוסטים היתה על

ילדה שהיכתה את אחיה הקטן

במקום לנזוף בה " זה רע מאוד שאת מכה את אחיך"

(רוב הילדים ישמעו :" אני רע – לא המעשה שעשיתי אלא אני" ),

הוא קטן ממך (ברור, תמיד צריך לוותר לו, אז אני חוזרת

להיות הקטנה ושייעלם לי מהמרחב – אמן!),

"זה מסוכן ככה להרביץ"

(תראו אותי יותר – תגנו עליו פחות אז אולי לא יהיה לי צורך להרביץ לו)

✅במקום זה אפשר לנסות רגע אחד לנשום ולומר:

" חשוב לי מאוד שאת ואחיך תהיו מוגנים וכשמישהו מכה אחר – אני חוששת ".

או דוגמא אחרת שאני מרבה להשתמש בה

שעלתה אצל אבא שהגיע אלי להדרכה:

הוא היה מאוד מתוסכל מהעובדה שכל יום בבואו לבקש

מהבת שלו שתבוא להתקלח הוא נתקל התנגחות הדדית

ה"פיתרון" שלו היה לכבות לה את הטלוויזיה

ולקחת אותה בכוח למקלחת

לכבות את הטלויזיה היא לגמרי מעשה אלים,

שלא לדבר על לקחת אותה בכוח)

אחרי מספר פגישות בהן למדנו על עקרונות התקשורת המקרבת

הגיע השינוי המבורך:

✅הוא דיבר עם ילדתו והם קבעו כלל

(נועד לייצר סדר ובהירות בהתנהלות המשפחתית

הוא לא מאוד נוקשה וניתן לפעמים לשינוי

הוא גם מאפשר לילד בחירה .

לעומתו חוק הוא חד משמעי , הוא קו אדום :

" אצלינו לא נוהגים באלימות" " לא מתפרצים לכביש")

אז הם קבעו שהיא נכנסת להתקלח עד השעה שבע בערב

ואח"כ היא יכולה להמשיך לראות הסדרה שהיא כ"כ אוהבת עוד חצי שעה

העיקרון היה מאוד פשוט:

✅הוא אמר לה באופן מאוד ברור שחשוב לו

שהיא תתקלח ברוגע ובלי לחץ ,

✅חשוב לו לדעת שהיא נכנסת למיטתה כשהיא

נקיה אחרי שהיא שיחקה והתרוצצה כל היום

✅היא אמרה לו שחשוב לה לראות את הסדרה שלה

וביחד הם מצאו פיתרון שתאם כל אחד מהם.-

הבנו את הרעיון?

אני בטוחה שכן ,

💹הדינמיקה המשפחתית עוברת להיות מתוך כבוד הדדי,

מתוך תקשורת ברורה ומכבדת. תנסו

- זה קסם.

הרעיון המרכזי של תקשורת מקרבת

הוא ליצור כלי לדיאלוג שמתמקד בפתרונן של אי הסכמות וקונפליקטים

באמצעות הבנה הדדית של הצרכים של הנוגעים בדבר

זהו כלי שעושה קסמים לאינטליגנציה הרגשית שלנו ושל ילדינו,

זה יוצר שיתוף פעולה מכבדת-יעיל ומעצים.

זהו כלי שדורש להיות במודעות, שדורש תרגול

בהתחלה זה מרגיש מוזר

אולי אפילו קצת מאולץ

אבל כשרואים, שומעים ומרגישים

את ההבדל ואת התמורה

זה נעשה בטבעיות

ד"ר מרשל רוזנברג נהג לסייר בעולם במטרה לגשר במצבי קונפליקטים הן אישיים – משפחתיים והן פוליטיים.